Ça va, les p’tits loups ? On a bien profité de ces vacances de neige ? Surtout de la glisse en après-skis, je suppose. Veinards ! Parce que ma pomme, j’me suis payé la chiotte de galère à rames raccourcies ! D’abord, c’est mon ordina-chose de mes deux grosses qui m’a craché à la frite un baquet entier de circuits imprimés miniaturisés ! Flaoutch ! En plein turbin, dis donc ! Y m’a dit merde brusquement et sans crier gare ! Ses gonflos de microprocesseurs de mes fesses qui lâchent la rampe au détour d’un point de suspension mal suspendu ! Le bloque-août total ! En plein hiver, punaise ! Bon, tu me diras que son heure avait sonné depuis lurette vu que ce genre de moulin à conneries intégrées chope dix piges dès que tu le sors de son emballage ! Mais tout de même, ça surprend ! Et si tu savais à quel point c’te fichue techno-orgie me laisse pantois d’incompréhension, tu possèderais une idée assez précise de l’infini !…

PC

   Après une longue série de jurons pas homologués par la Rousse, suivie par une procession de litanies sur le répertoire des patronymes d’animaux emplumés par des millions de wagons de bitougnots électriques, tout aussi inefficace comme tu t’en doutes, j’me suis foutu à paniquer pis que ce concurrent de la transat en solo qui pique une tronche dans la baille, par inadvertance et par un temps de grain à pas mettre sa coquille de noix dehors. Ouf ! Faut le faire, hein ? Sans respirer ! Ben ouais, quand je lâche la vapeur, c’est toujours par grosses bouffées ! Ensuite, déclenchement du plan orsec et jérémiades mis en place par Jeannot la Bricole. Manque de pot, ce dernier se baguenaudait à la pêche à la grenouille en anorak sur la piste rouge du Bois-Cassé de Sémignon-Dessous. La vraie mouscaille puante ! Dernier recours, le spécialiste. Mais, cézigue, il en a absolument rien à cirer que ton disque dur y s’est ramolli jusqu’à l’os et que toutes tes données se baladent à Dache, tout de suite à gauche quand tu reviens de la comète Jélaircon !

   Dix jours de réparation et une douloureuse plus salée que les salines du même nom ! Juste comme l’outil à clavier, définitivement maudit, rentre enfin au bercail, tout pimpant de sa virginité retrouvée, ce tordu, c’est la grosse crève qui me tombe sur les soufflets à l’improviste ! Marie-Jeanne, ma gentille fleur de canne à bisques hallucinante, m’a filé au plumard ferme pour une durée indéterminée. Avec ballet incessant de cachets pas gras pour bourrin de bataille en retraite et tisanes pectorales de la belle souris qu’elle a fort jolies, heureusement ! Les pectorales, hein ! Pas les tisanes ! Beurk ! Moi qui carbure au gros rouge de chez Avé-Mots-des-Rations, c’était ma fête ! Faut dire que je cognais allègrement les quarante degrés plantigrades à l’ombre de l’immense parasol qui me servait de thermomètre, tellement je l’avais dans le baba !

San-Antonio est mon père spirituel      

 

Pétarade à côté du pétard

   Alors, les actualités, à travers l’épaisse ouate qui me calfeutre le caberlot, tu penses si je m’en branle ! En plus, j’ai sauté un ou plusieurs chapitres, mine de rien, à gambader dans cette fameuse dimension, proche du coltard dépassé, où tu fantasmes éveillé et où tu pionces en fantasmant ! Dans ces moments d’extrême délabrement physique, tu te sens moins fortiche qu’un pet de rat crevé ! Alors, si t’es d’ac’, ce coup-ci, on va pétarader un poil à côté du pétard ! Et si t’es pas d’ac’, ben, j’suis pas contrariant, j’te traite par le
mépris, comme ma grippe !…

Fiebermesser

Skelett

Le bouquin de Hachisch Parmanier est disponible
sous www.edcarte.ch

 

San-Antonio est mon père spirituel      

 

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Livre 1
- prologue
- chapitre 1
- chapitre 2
- chapitre 3
- chapitre 4
- chapitre 5
- chapitre 6
- chapitre 7
- chapitre 8
- chapitre 9
- chapitre 10

Livre 2
- chapitre 1
- chapitre 2
- chapitre 3
- chapitre 4
- chapitre 5
- chapitre 6
- chapitre 7
- chapitre 8
- chapitre 9
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Livre 3
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